Не хочу жениться!

Июнь 1, 2012

Не хочу жениться!

Для вас, может, брак – счастье. А для кого-то, как в песне: «Женился и умер — слова-синонимы. Черные фраки как саваны скроены». Продвинутая часть населения нашей страны смотрит на свадьбу как на абсолютно бесполезную и ничего не решающую в отношениях процедуру. Во всяком случае, расхожая фраза про «всего лишь штамп в паспорте» известна, наверное, каждому не понаслышке. 

Однако за красиво сформулированной и аргументированной позицией нередко кроется отнюдь не прочная идеология, а определённые предрассудки.

 

Счастливы те, кто не наблюдал, допустим, такую ситуацию: во время семейных застолий какая-нибудь троюродная тётушка вдруг отвлекается от поглощения варёной картошечки с хрустящим солёным огурчиком и, размахивая рюмкой водки и улыбаясь во все 32 или сколько там у неё осталось, обращается к своей юной племяннице, седьмой воде на киселе: «Мол, а когда замуж-то? Невеста же, раскрасавица».  Далее следует немая сцена. Потом племянница, осклабившись, выдавливает что-нибудь утешительное или не очень – в зависимости от степени своей смелости.

На место тётушки, впрочем, смело можно поставить любого члена семьи: все с большим участием относятся  к судьбе своих юных родственников. Точнее, родственниц. Проблема, увы, напрямую касается только девушек: здесь юношам повезло явно больше. Их разве что пожурят, да и то в шутку)).

Но вернёмся к нашим родственникам. Они у нас люди переживающие, консервативные, и с понятием «privacy» незнакомые. Те, кто общался с людьми из Европы, знают, что там не существует такой проблемы, как «выйти замуж в срочном порядке». Девушка 28-30 лет может прекрасно обходиться не то что без мужа, но и без бойфренда, и общество не будет брезгливо тыкать в неё пальцами: мол, как можно?! В её-то годы!  У нас же ситуация такова, что такая вот незамужняя девушка считается не просто старой девой, но и психически или физически неполноценной частью общества.

Тут же в распалённом мозгу возникают жуткие и навязчивые фантазии, со всех сторон раздаётся трагическое шушуканье, сплетни скачут, как блохи, — в общем, никакого житья. Сплошной матримониальный террор. Совершенно неудивительно, что затюканные постоянным обсуждением своей якобы неудавшейся личной жизни люди относятся к браку, мягко говоря, отрицательно. И наверняка повторяют стихи Маяковского как мантру: «Я не за семью». И далее по тексту.

Хорошее дело браком не назовешь

Вообще, глядя на некоторых родственников, замуж действительно не хочется. Сама свадьба воспринимается исключительно как пошлый водевильчик:  многочисленная родня из деревни  Верхние Холуи, затрапезный кабак на окраине, хохмач-тамада с пошлыми шутками, пьяные танцы под «Белого лебедя на пруду», предварительная гулянка с фотосессией для социальных сетей, мол, все подпрыгнули, все улыбнулись, приподняли пластиковые стаканчики с сивушным шампанским и т.д. Зато потом минимум год после торжества можно не менять аватарку Вконтакте или в «Одноклассниках». Пока не соберёшь все «лайки».

Тут, представив всё это действо в красках, как-то невольно проникаешься мнением одного из опрошенных героев, скептически относящегося к браку:

«Есть некая подсознательная вера в то, что штамп в паспорте каким-то образом отношения скрепляет на более высоком уровне и уменьшает вероятность расставания. Сама грандиозность свадьбы влияет на психологический фактор: чем больше людей засвидетельствовало это событие, чем больше тостов и пожеланий было сказано, тем сложнее человеку будет всё это взять и растоптать. Ещё нужно отметить желание невесты и её родни покрасоваться перед подругами, бывшими бойфрендами, брошенками, старыми девами, несчастливыми в браке и т.п. своим платьем, столом, организацией вечера и красотой свадьбы.

Любая невеста мечтает: «У меня будет самая замечательная свадьба, пусть Светка/Ленка обзавидуется!». А отец невесты думает: «Я всю жизнь пахал как проклятый! Я своей любимой дочке свадьбу организовать не смогу,  что ли?!» Ну, и т. д. Если уйти в психологию, то это всё та же пресловутая борьба со своими комплексами и неуверенностью», - говорит 27-летний Дмитрий, 4 года живущий в гражданском браке.

Однако не стоит гиперболизировать: отнюдь не все гонятся за обёртками, показухой и статусами в социальных сетях. Кто-то, к примеру, и не устраивает шумных торжеств для родни из Верхних Холуёв. И не по причине своей бедности, что важно. Влияние семьи, конечно, никто не отменял, но всё-таки от нас самих зависит, на что будет похожа наша свадьба: на пошлый водевильчик или на сакральное действо.

«Э, нет, торопиться не надо!»

Все понимают, что брак – дело ответственное, с бухты-барахты такие дела не делаются (если только ситуация не касается неожиданного прибавления в семействе). Однако, на мой взгляд, за ширмой излишней серьёзности на самом деле может крыться всё тот же инфантилизм. Конечно, никто так просто не признается: мол, не уверен, я, дорогая (-ой), что ты – женщина/мужчина всей моей жизни.

Для этого есть удобная формулировка: дескать, сейчас не время, потому что нужно отучиться, сменить работу, купить квартиру, машину, сделать ремонт и пр.  То же самое, кстати, касается рождения детей. Вроде как всегда не вовремя, и так много дел ещё, но впереди как будто лакомый марципановый кусочек вечности, а глянцевые вишенки сверху – мы сами, посему и торопиться некуда.

Вот как говорит наша героиня Ирина, 23 года:

 «Мне кажется, что свадьба должна быть новым шагом в отношениях, а не просто получением штампа в паспорте. Если люди живут вместе 10 лет, а потом решили, мол, ну давай свадьбу сыграем — это уже не то. Главной её составляющей, на мой взгляд, являются не второстепенные приятности, вроде красивых фотографий и медового месяца, а именно предвкушение, когда ждешь, конечно, много нового и интересного, но все же не до конца знаешь, как оно будет — идти по жизни рука об руку». 

Автор статьи с этим мнением искренне солидарен: мне кажется, что за 10 лет сожительства чувства вряд ли расцветут пышным цветом так, чтобы побежать вприпрыжку в ЗАГС. Вот и получается, что женщина (опять нам не повезло) сидит годами, как еврей в ожидании Мессии: когда же наш мужчина созреет, на ноги поднимется, когда же можно будет выйти замуж и рожать детей. А мужчина, удлиняя сей процесс, сам же потом и страдает: после 10 лет унылого сожительства, знаете ли, динамики хочется, любви настоящей, чтобы хрустально соприкасаться коленями в кинозале, робеть по-школьничьи, дарить букеты нежно-влажных роз и нервно на часы взирать: придёт не придёт? И, понятное дело, это невозможно с той, которая уже энное количество лет рассекает по квартире в затрапезном халатике, прикрыв растяжки и наметившийся целлюлит, крутит в мясорубке котлеты тебе на ужин и постепенно тускнеет от всех бытовых дел. Тут нужна хрупкая миниатюрная фея. А не эта – с огурцами на лице (причём что с огурцами, что с инъекциями ботокса – разницы нет, нелюбимая она и есть нелюбимая).

Мнение психолога

Вот как комментирует сложившуюся ситуацию наш эксперт, семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, доцент Румия Калинина:

«Институт брака действительно претерпел немалые изменения. И это неслучайно. Помните фразу: «Семья – ячейка общества»? Семья – это общество в миниатюре, т.к. именно в семье растут и воспитываются будущие граждане общества. Семейные отношения в своих главных чертах воспроизводит отношения в обществе (сравните практически непререкаемый авторитет старших в советской семье и «либерализм» и «демократизм» в современной). Неудивительно, что существенные изменения, происходящие в нашем обществе последние 30 лет, неизбежно приводят к изменениям в институте брака. Более того, новейшая история отличается высоким темпом развития: то, что раньше менялось в течение столетий, сейчас – в течение десятилетий и даже лет. Именно поэтому изменение семьи происходит, что называется, «на наших глазах».

Основное направление изменение брака – это появление новых его форм. Все более популярным становится гражданский брак, все чаще можно встретить семью с одним родителем или семью, где ребенок воспитывается двумя мамами, двумя папами (одна пара родителей – биологическая, вторая – их супруги во втором браке), где ребенок воспитывается приемными родителями. Есть даже такое понятие, как «дистантный брак» (когда супруги по разным причинам живут в разных городах или даже разных странах).

Из-за «молодости» всех появляющихся форм брака, на мой взгляд, рано говорить, какая из них лучше, какая – хуже. Вместе с тем мне кажется очень важным появление выбора для потенциальных супругов той формы совместного проживания, которая им кажется наиболее комфортной, наиболее полно удовлетворяющей их потребности».

 

Брак искала

Валерия Мухоедова

Фото: www.freedigitalphotos.net

 

6 Коммент.

  1. Лидия Севостьянова

    Похоже,тема свадьбы — отличная площадка для разведения и вымещения кучи человеческих комплексов)
    Интересно, автор замужем?:)) Уж очень люто написано…

    • Екатерина

      Не любят люди друг-друга, потому и не женятся, как говорит автор: «Все понимают, что брак – дело ответственное..» . Кстати, о Венчании даже и речи нет, а почему так все сложно, не задавали себе вопрос, да потому что закопались в своих страстишках и радуются, хотя нет, не видела по-настоящему счастливую пару, живущую в «гражданском браке» (на самом-то деле гражданским браком является зарегистрированный брак), кто-то один в паре делает вид, что его устраивает такой вид отношений, на которых твердо и решительно настаивает вторая половина. По сути — это блудное сожительство, как бы неприятно это не звучало.. Ради чего молодежь объединяется в пары и снимают себе углы, ради чего взрослые мужчины и женщины начинают жить вместе, конечно, их сближают сексуальные отношения, влечение, похоть и все подобное. Ну зачем создавать велосипед, зачем выдумывают люди нелепые отговорки о якобы устаревшем штампе, о крепости свободных отношений, а затем, что бы можно было легко жать на рычаги давления, мол «Ты не современная, это прошлый век», или «Ты мне не доверяешь?» Ха-ха, манипулирование никто не отменял)) Извиняюсь за сумбур и хаос по тексту, хочу в заключение сказать одно, пока женщины отдают свое тело всем кому хотят и не хотят, за красивые глаза, мускулистые плечи, дорогой подарок, или просто по своей разнузданной прихоти и развращению — наша нация будет бесследно исчезать с лица земли, вымирать одним словом, и мужчины будут изменять своим женам только потому, что есть женщины, которых такой порядок дел устраивает и о любви и речи быть не может, потому как женщина должна понимать, что мужчина, изменяющий жене, грешит, прелюбодействует с нею, так что та, которая его двигает на грех автоматически демонстрирует свою увлеченность и низменность намерений..
      Все сугубо имхо

    • Валерия Мухоедова

      Уважаемая Лидия, мне кажется, что Ваш комментарий не вполне корректен: по-моему, обсуждение этой темы не указывает на наличие или отсутствие комплексов, а скорее указывает на то, что проблема брака так или иначе поднимается и обсуждается практически везде, абсолютно на разных уровнях. Статья — результат общения с самыми разными людьми, разных возрастов и социальных статусов, мнений, к слову, было гораздо больше, но пришлось экстренно сокращать материал. А переводить стрелки на личную жизнь автора — это как-то за гранью журналистской этики, Вам не кажется? Мы же не старушки на лавочке, сидящие у подъезда:)
      Я понимаю прекрасно обе стороны: и тех, кто не хочет годами жить в гражданском браке, хочет забабахать пир на весь мир, и тех, кто, с другой стороны, не хочет делать из этого показуху для кого-то, потому что так надо, так принято и пр. Вот как у моих приятелей: на одной чаше весов поездка во Францию, на другой — свадьба. И я в принципе понимаю, почему сейчас они выбирают именно Францию. Мне эта картинка импонирует больше, чем, например, такая: куча ненужных гостей, которых ты на самом деле не хочешь видеть, вбуханные в кабак деньги, которые можно было бы потратить на что-нибудь менее тривиальное. Это другие мои друзья так жалуются. Делают и сами не понимают зачем))) Мне всё же кажется, что свадьба — это для себя, а не для мамы, не для папы, не для троюродной тётушки, не для девушки того парня, не для фоточек вконтакте и пр.
      P.S. У меня тут наготове ещё один «лютый» материальчик о взаимоотношениях полов. Даже страшно, что Вы можете подумать об авторе))) Конечно, самое простое — решить, что с автором не всё в порядке)))

    • Валерия Мухоедова

      В профессиональной деятельности принцип «у кого, что болит, тот о том и говорит», Лидия, работает отнюдь не всегда:)

  2. Лидия Севостьянова

    Валерия, спасибо за ответ)И за статью тоже:заставила поразмышлять. И повспоминав свадебные решения последних лет среди знакомых,я заметила, что ситуация стала изменяться. По-крайней мере в крупных городах. Мне кажется, люди стали с бОльшей свободой подходить к вопросу. И все чаще «Выбирать Францию»… А если и не францию (а кабак),то не потому что «так положено», а осознанно… И всей этой клишеной пошлятины, которую Вы так вкусно описали, тоже стало меньше.(Я уже лет 10 яблоко на нитке не кусала)))И это радует) Или я ошибаюсь? Вы не замечали такого?
    Может,это связано с тем,что люди позже стали жениться, часто уже пожив вместе — отсюда и «осознанней» форма торжества.
    Хотя,конечно форма «Выкуси,Вова из 9Б, который меня бросил!»,сотня однотипных фоток в соцсетях, итд — все это никуда не делось!(Я,кстати,именно это имела в виду про «вымещение комплексов»:-))
    А,ну и о «троллинге на лавочке»…:-) Расскажу,что именно меня цепануло в статье: там почти не остается места для тех, кто просто хочет красивую, веселую, душевную свадьбу. Получается: либо «пошлость и пафос», либо не жениться вовсе…или в Париж лететь. Неужели все так безнадежно?)
    Буду ждать следующую «лютую статью»)

    • Валерия Мухоедова

      Лидия, простите за неоперативность ответов.
      Как ни странно, но мне почему-то в этом плане везёт на крайности и пошлятину. Причём я не понимаю, откуда у людей не из провинции, которым немногим за 20 (как мне), берётся «белый лебедь на пруду» и все эти ритуальные пляски с приставучим как банный лист тамадой, — они вгоняют меня в уныние и стресс:))))
      Не, тут был специальный абзац: «Однако не стоит гиперболизировать: отнюдь не все гонятся за обёртками, показухой и статусами в социальных сетях. Кто-то, к примеру, и не устраивает шумных торжеств для родни из Верхних Холуёв. И не по причине своей бедности, что важно. Влияние семьи, конечно, никто не отменял, но всё-таки от нас самих зависит, на что будет похожа наша свадьба: на пошлый водевильчик или на сакральное действо». Под шумными торжествами я понимала отсутствие пошлых ритуалов, а вовсе не отсутствия красивой весёлой свадьбы))

Комментарии