Одиночество в сети: мнение психолога

Апрель 23, 2014

Одиночество в сети: мнение психолога

Еще одна встреча с друзьями, уткнувшимися в свои телефоны. Еще один вечер на диване с айфоном. Лайки, фотоног, хэштеги, посты, репосты…

Как научиться жить без них и нужно ли этому учиться? Почему мы одновременно раздражаемся на людей с гаджетами, но сами не можем отказаться от социальных сетей и интернет-общения?

 Гульнара Гарафиева всерьез озадачилась этими вопросами и обратилась к практикующему психологу, специалисту по проблемам мегаполиса Ольге Лобач. 

 

- Ольга, вокруг все больше людей, которые постоянно смотрят в экран своего телефона или планшета. В общественном транспорте мы к этому уже привыкли, но когда собственные друзья вместо того, чтобы провести вечер с тобой, сидят, уткнувшись в телефоны, это начинает раздражать. Почему сегодня так много людей, незаинтересованных в реальном человеческом общении?

- Что значит «незаинтересованных»? Люди приходят на встречу и даже остаются до конца, значит, они заинтересованы. Им всем это общение нужно по разным причинам, например, чтобы чувствовать себя спокойнее, чтобы у них была какая-то компания, с которой они периодически могут проводить время. Но приходя в эту компанию, они дозируют свое участие в разговоре, опять же по разным причинам: из-за смущения, из-за неприятия или усталости. Это такой компромисс.

Понятно, почему вас это обижает. Вы отреагировали как нормальный человек, зафиксировали раздражение, неприязнь, потому что с психологической точки зрения один из самых сильных способов наказать человека — это разговаривать, не смотря ему в глаза. Если я буду сейчас разговаривать с вами вот так: смотреть на плечо или на какой-то предмет, вам будет казаться, что я злюсь на вас, что вас наказывают. Это закреплено в культуре, поэтому вам дискомфортно, хотя на самом деле ваши друзья таким поведением не хотят вас обидеть.

соцсети2Не хотят, но обижают. И очень странно, что нормальные взрослые люди не понимают того, что ведут себя, как минимум, невежливо. Честно говоря, оказавшись на такой вечеринке смартфонов, хочется встать и уйти.

- Так почему же не встаете и не уходите?

Это неправильно. Мне не нравится обижать людей.

- То есть, с одной стороны, вы говорите, что люди должны быть такими приличными и вежливыми, выполнять нормы, не обижать друг друга. А с другой стороны, приходя на встречу, ждете живого «человеческого общения», искренности, интереса, настоящих эмоций. Вам не кажется, что здесь есть противоречие? Получается столкновение между тем, как в принципе должны вести себя люди и тем, как они должны вести себя по отношению к вам. Бардак в голове.

Бардак, согласна. Но мне кажется, у многих такие двойные стандарты.

 - Можно это и двойными стандартами назвать. Но вообще, такая мешанина в голове – это признак жителя мегаполиса. Если спросить его, по каким принципам должны жить люди, он скажет одно. А потом в реальности поступит совершенно по-другому. Такое поведение можно увидеть и среди жителей городов поменьше. Но изначально это принципы именно мегаполисной жизни, которые вместе с технологиями расползаются по другим территориям.

Стиль жизни, при котором нужны гаджеты и есть возможности их постоянно менять, — это стиль жизни большого города, где ваша зарплата оторвана от реальной работы и продукта, который вы делаете. Люди мегаполиса не понимают разницы между работой и трудом. Например, того, что труд является формой личностного роста, а работа может быть только способом карьерного роста. Они не знают, за что получают деньги. А по большому счету получают их за то, что занимают определенное место, за то, что остаются в этой мегаполисной системе. А любая система будет держать человека на грани выживания, чтобы у него не было свободного ресурса мышления. Он будет тратить на нее все свои душевные силы, при этом желание быть нормальным человеком никуда не денется. По-прежнему будет хотеться встречаться с друзьями, но сил на искренность и эмоции уже не останется. Поэтому он возьмет гаджет и будет пережидать полувключенным, в полуобщении с друзьями, да еще будет злиться на них за то, что не получает тех эмоций, которые когда-то получал от этого общения.

соцсети3Какая-то совсем грустная картина. Получается, мы тут все жертвы мегаполиса и нам срочно нужны психологи, которые научат, как жить дальше?

- Ну, даже если найдется такой психолог, готовый всех «научить», разве вы его станете слушать? Он же не пустит вас жить к себе, не будет кормить или содержать.

Психолога слушаются только тогда, когда человек дошел до предела и сам понимает, что ему нужна помощь, нужен второй, который посмотрит на его проблему, включится, продвинет его в его собственном понимании. И когда этот человек выслушает психолога, ему нужно будет в одиночку пойти менять свою жизнь. А там появится масса новых проблем, будет сложно, страшно и т.д. Очень мало тех, кто реально хочет что-то менять, но именно с ними получается работать продуктивно и осмысленно.

Остальным чаще всего просто хочется побольше комфорта. В психологическом консультировании это называется «помощь в адаптации к вашим условиям». Там, где им плохо, мы найдем новую аргументацию, где не совсем плохо, они сами научатся себя утешать. Но они будут тратить те же силы и жить той же жизнью. Я их смогу развлечь, как вас сейчас. Я ведь вас сейчас просто развлекаю. Но что вы с этим потом сделаете?

Давайте все-таки про смартфоны и соцсети. Вот есть еще пример. Даже когда я очень устаю за день, перед сном я еще час проверяю сообщения, пролистываю ленту друзей или обновляю статус. Не будь у меня планшета, я бы, наверное, почитала немного книгу и уснула. Откуда берется это желание находиться в соцсетях постоянно? Это зависимость от наших мобильных устройств?

 - Предметы нами не управляют и не заставляют вести себя так или иначе. Мы сами их используем их, исходя из наших желаний и ощущений. Здесь проблема не в гаджетах, а в том, что мы хотим при помощи них получить, почему используем их именно так.

Общаясь или находясь в интернете, мы экономим силы. Мы можем просто устало следить за тем, как в соцсетях переливается словесная шелуха, и подключаться время от времени, когда кто-то другой находит тему для разговора. Это такой дефицит сил и компромисс: я ухожу в общение, которое меньше всего от меня требует сил. Поэтому мне проще вечером посидеть в интернете, где я могу отойти, попить чая, где я личностно не вкладываюсь, и вроде бы у меня есть ощущение, что я не одна, что я общаюсь, но ровно на том уровне затрат и сил, которые я готова на это положить.

- Если в соцестях мы экономим силы, почему там же не жалеем их на злость, агрессию? «Срач в коментах» — очень популярное и понятное сейчас всем выражение.

- Самое интересное с нами происходит тогда, когда спонтанно проявляются наши эмоции. Они есть у всех, но часто они подавлены. И если что-то спровоцирует эти эмоции, они выскочат так неожиданно, что удивятся не только все вокруг, но и вы сами. Живой человек — это и вниз и вверх, и зло и добро. А если мы пытаемся функционировать соцсети1«приличненько», мы должны что-то в себе подавлять. Ну вот, мы подавляем-подавляем эмоции, а потом прорывается агрессия, то, что мы не можем сдержать.

Можно считать как Руссо, что все люди хорошие, просто условия их делают такими. И если из всех проблем города вернуться к природному человеку, он будет прекрасный и мирный. Или как социалисты, делавшие революцию, что если мы только условия жизни создадим нормальные, все станут прекрасными. Не стали. Уже доказано. Человек вообще не прекрасен. Он может быть разным: удивительно прекрасным и омерзительно гадким. Это факт. А если вы пытаетесь этот факт игнорировать, бежать, говорить, что нет-нет, мы должны быть «полайти», «мимишечками», потом возьмете и перестреляете мимишечек, потому что достали.

Вы никогда не обращали внимания, что, например, щенки и котята или дети в неподавленном состоянии всегда веселы? Они бегают, прыгают, у них куча энергии, потом они упали, уснули, вскочили, побежали дальше. Вариант, когда дети просыпаются усталыми, когда подростки, у которых должна быть куча сил и энергии, проводят время, уткнувшись экран, появляется из-за таких подавленных эмоций.

Как оставаться живым, не подавлять себя, не жить в режиме экономии энергии и при этом не разрушать все вокруг из-за проснувшейся агрессии? Это очень сложный и интересный вопрос, но никто не даст вам на него готового ответа.

- Еще я сознательно не пользуюсь Инстаграммом, потому что из всех соцсетей он мне больше других кажется лицемерным. При этом, если я однажды в ней зарегистрируюсь и буду выкладывать фотографии, я тоже захочу этих лайков и комментариев и буду переживать, когда их не будет. Почему так хочется этой виртуальной похвалы?

 - В книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» есть такая интересная вещь как поглаживание. Часть наших социальных взаимодействий строится по принципу китайской поговорки: «Если кошку не гладить по спинке, у нее засохнет позвоночник».

соцсети5Неважно, искренне — не искренне, но вас погладили, вас видят, вам сказали доброе слово. И оно работает на уровне физиологии. Людям нужно, чтобы их поглаживали, чтобы говорили «ты мое солнышко, ты моя ласточка, ты мой хороший». Я понимаю, что даже если я просто поставлю лайк, человек получит облегчение от своего одиночества.

Если вы пришли в ресторан, вам принесли еду, и вы ее сфотографировали и выложили, вы фактически говорите: «Смотрите, я сейчас в красивом месте, здесь хорошая еда. Это ведь хорошо меня характеризует?» Когда вам ставят лайк под этой фотографией, вы получаете подтверждение: «Да-да, все в порядке, ты молодец, все отлично, красиво!».

Чаще всего фотографируют еду и ноги на пляже, когда выходят из рабочей ситуации. В рабочей ситуации вы и так поймете, правильно вы функционируете или нет. А тут вы оказались сами по себе и испугались. Вам нужна поддержка и вас утешают.

Другими фотографиями вы еще что-то расскажете про свою жизнь, и вам снова подтвердят, что вы существуете, все в порядке. И вы испытываете почти физиологическое удовольствие. Поэтому когда кто-то перестает ставить лайки, вы начинаете дергаться. Это замещение реального поглаживания. Гладить друг друга необходимо, и если мы не можем делать это другим образом, то нужно делать это хотя бы так.

Получается, нам всем катастрофически одиноко и некомфортно?

- На сто процентов. А вам разве не одиноко и комфортно, когда вы сидите в компании близких людей и понимаете, что недополучаете искренности? И они также не дополучают чего-то. В этом смысле никому не легче живется.

Проблема одиночества есть всегда и везде. Неважно, есть рядом с вами кто-то или нет, но в какой-то момент вы можете потерять свое ощущение жизни, понять, что функционируете, как винтик, как предмет, относитесь к себе, как к предмету. Вот тогда внутри накапливается чувство одиночества. Это проблема внутри вас. Бороться с ней или идти на компромиссы и приспосабливаться? Каждый отвечает по-своему.

 Беседовала Гульнара Гарафиева

Фото: freedigitalphotos.net

woman on top

Комментарии