Потеря супруга: как жить дальше

Сентябрь 25, 2014

Потеря супруга: как жить дальше

Даже в наше циничное время формула «любили друг друга и умерли в один день» не теряет своей актуальности и притягательности. Всем счастливым парам, разумеется, хочется прожить друг с другом как можно дольше: разделять радость от рождения детей, обустраивать быт, путешествовать по миру, а потом  встретить наконец уютную старость в окружении весёлой и шустрой толпы внуков и правнуков. Пожалуй, даже закоренелым скептикам не хочется думать о том, что вся эта идиллическая картинка может рассыпаться, подобно песочному замку, особенно если речь не идёт о расставании из-за несовпадающих интересов («любовная лодка разбилась о быт», — подобной формулой давно никого не удивишь).  Но как же быть, если супруг, с которым было столько общего, погиб? Можно ли справиться с болью утраты и не потерять себя в этом трагическом водовороте? Об этом расскажут наши героини.

Евгения Асатиани, журналист:

Мой муж умер почти 10 лет назад. Это случилось неожиданно и молниеносно: инсульт. Ничто не предвещало беды, и я как обычно пошла забирать младшего сына с тренировки, а вернувшись, обнаружила супруга мёртвым. Невозможно передать ту гамму эмоций, и я даже сомневаюсь в том, что кто-то может помочь в подобной ситуации; справиться с таким несчастьем может только сам человек: найти для себя точку опоры, то, ради чего стоит жить. И это осознание приходит очень медленно. Помню, что Евгения Асатианипервый год я жила как будто в каком-то киселе… Не было никаких сил следить за собой: стричься, краситься… Однажды, в полном отчаянии, я обнаружила себя сидящей на балконных перилах; от решающего шага уберегла только мысль о том, что, если я умру, о муже будет некому молиться. Могу сказать, что в моём несчастье мне очень помогла вера, хождение в храм, общение с батюшкой. Возможно, для кого-то выходом являются хобби, смена деятельности или преобразование окружающего пространства; помню, что мои знакомые тоже советовали мне заняться ремонтом, записаться на курсы вождения, но всё это не могло меня отвлечь и утешить. Вообще говоря, ничьё участие мне и не было нужно: хотелось, скорее, наоборот — максимально отгородиться от всех.

Смерть любимого супруга разделила мою жизнь на «до» и «после»: в той, первой жизни, я была счастливой и обеспеченной домохозяйкой, женой и мамой двух сыновей, а во второй —  мне пришлось полностью поменяться, «перезагрузиться», ведь теперь мне не с кем было разделить ответственность за детей и быт. Конечно, это давалось нелегко, ведь когда родился наш первый ребёнок, я осталась дома, а после 15-летнего перерыва вернуться к работе по специальности было проблематично. Но постепенно мне это удалось. Вера, дети, время, чувство ответственности, — всё это помогло мне двигаться дальше.

 

Алла Шахова, театральный продюсер:

Честно говоря, не уверена, что мой личный опыт поможет кому-то: ведь всё очень индивидуально. Люди уходят из жизни по-разному. Бывает, что человек тяжело болен, и все родственники заранее готовы к тому, что вот-вот настанет день, когда придётся попрощаться с ним и пережить боль утраты. В моем случае всё произошло неожиданно: муж погиб в автокатастрофе.

Очень трудно найти подходящие слова, чтобы описать то, что чувствуешь в самые первые минуты, часы, дни, недели, месяцы. Это не грустно. Это даже не тяжело. Состояние настолько жуткое, что подобрать подходящее прилагательное очень трудно, и сравнить эту боль с какой-то другой, мне кажется, просто невозможно. Самыми ужасными были утра, когда через несколько секунд после пробуждения ты осознаешь, что жизнь очень изменилась и уже никогда не будет прежней, и у тебя нет и не будет другого выхода, кроме как подстроиться и приспособиться к этой новой жизни. Было очень страшно, что не справлюсь, ничего не хотелось, кроме одного: уснуть и не просыпаться. Каждое утро мысль о том, что мужа больше нет, оказывалась для меня новой и от этого очень болезненной; каждое утро я заново училась жить со страшным осознанием того, что произошло.

шаховаОсложнялось все тем, что на протяжении всей нашей совместной жизни я не работала: нашу семью полностью обеспечивал муж. Поэтому с уходом его из жизни я осталась без средств к существованию с 9-летним ребенком на руках. Кроме того, нам с сыном пришлось переехать в другой город: я вернулась жить к родителям, потому что оставаться там, где мы жили, не было никакой возможности.

Конечно, мне очень помогали друзья: сочувствием, участием: все время звали меня в гости, а я откликалась — дома находиться было невыносимо. Одна из подруг устроила меня на работу в свою компанию, хотя, как я узнала намного позже, вакансий на тот момент у неё не было. Еще одна подруга, владелица тренажерного зала, предложила мне бесплатно ходить к ней заниматься, и два года я регулярно посещала этот зал.

Больше всего во всей этой ситуации мне было жалко не саму себя, а ребенка: в мирное, невоенное время, он остался без отца. Я всё время задавала себе один и тот же вопрос: почему это произошло именно со мной, с нами? В поисках ответа я стала читать много книг эзотерических авторов: Свияша, Луизы Хэй, Джона Кэхо и других. Был момент, когда я стала искать спасения в православии: пыталась ходить в храм  — на службы, на исповедь, на причастие. Но полгода таких попыток облегчения мне не принесли. Эзотерическая литература оказалась мне ближе и помогала больше. Не буду скрывать: пыталась забыться и в алкоголе, причем «лекарственные» дозы были довольно внушительными. Остановилась я именно из-за сына, который, конечно, как любой ребенок, всё время требовал внимания и заботы. Я постоянно ощущала возросшую ответственность за ребёнка: ведь я теперь стала для него «два-в-одном». Я водила сына в разные секции, чтобы чем-то увлечь: в результате мы остановились на футболе. Все эти заботы меня очень отвлекали от грустных мыслей и переживаний.

И тогда, и сейчас я чрезвычайно трепетно и внимательно отношусь к своей внешности, поэтому даже в то непростое время продолжала очень много внимания и времени уделять уходу за собой.

А вот с мужчинами первое время, около года, я не готова была строить никаких отношений. Я особо не стремилась снова оказаться замужем, хотя, возможно, это желание всё же в какой-то степени присутствовало, ведь поначалу было так пусто, холодно, неуютно… Но в первые два года никаких отношений не сложилось, и я привыкла, приспособилась, научилась быть одна, поняла, что мне так хорошо и комфортно. Через некоторое время в моей жизни появился человек, который убедил меня, что мы нужны друг другу, что взрослеющий ребенок скоро начнёт жить своей собственной жизнью, и тогда меня накроет тотальное одиночество. Он практически сразу стал звать меня замуж, но расписались мы только через пять лет после знакомства: то есть через десять после смерти мужа. Для меня это решение было очень тщательно взвешенным и очень осознанным, и созрело оно тогда, когда ко мне пришло понимание, что судьба послала мне очень заботливого, понимающего, любящего человека. Кстати, именно вместе с ним мы пришли к решению абсолютно исключить алкоголь из нашей жизни и сделали это.

Смерть бывшего супруга тоже может потрясти до глубины души. Впрочем, таких примеров в истории немало: вспомнить хотя бы актрису Зинаиду Райх, раздавленную смертью Есенина. Или  певицу Шер:  трагическая гибель её экс-супруга Сонни Боно стала шоком для знаменитости; после проникновенной речи на похоронах журналисты называли её не иначе как «вдовой Боно», хотя к тому моменту пара была в разводе более 20 лет. Следующая история кардинально отличается от двух других: здесь, увы, нет идиллического начала. И тем не менее именно эта ситуация помогла нашей героине многое переосмыслить и в конце концов найти себя.

 

Маргарита Султанова, психолог, писатель:

К сожалению, в нашей стране у половины женщин похожее прошлое. Я не исключение. Мой бывший муж бил меня до полусмерти, унижал и издевался, как мог. К счастью, мне удалось сбежать от него. Но точно так же, как и многие русские женщины, я склонна жалеть и прощать своего обидчика. Может быть, поэтому, когда я узнала, что он умер, я почувствовала себя безумно несчастной. И виноватой. Я была уверена, что именно из-за моего ухода он начал пить, а когда и это не заглушало тоску и обиду, то в ход пошли и наркотики. В конце концов, он заболел раком и умер. Я винила себя в том, что не была достаточно терпеливой, что бросила слабого и не имеющего силы воли человека. Считала себя предательницей. Как назло, ничего плохого не всплывало в памяти. Вспоминались только счастливые  моменты!

Пережить это горе мне помогло то, что в это время я получала психологическое образование, изучала специальную литературу, общалась с преподавателями-психологами. Они объяснили мне, что никогда не стоит искать виноватых! А нужно уметь справляться с ударами судьбы. Конечно, с живым человеком можно поговорить, все выяснить, попросить прошения. А когда человека уже нет, все равно остается потребность выговориться, высказать ему все, что накипело. И тогда лучше всего написать ему письмо.

Маргарита Султанова

Одни в этом письме попросят прошения, другие расскажут тайну, которую хранили всю жизнь, кто-то выскажет свои претензии и облегчит душу.В моем случае получилось не просто письмо, а целая книга! В ней я откровенно рассказала о нашей семейной жизни, о самых счастливых и ужасных моментах. То, что я все свои переживания перенесла на бумагу, очень помогло. Мне стало легче. Я отпустила прошлое. А кроме этого получила огромное удовлетворение! Простила его. И стала считать прощенной себя!

Но все равно очень долго после этого я не могла создать новые отношения. Боялась еще раз пережить такие страшные эмоции. Лучше страдать от одиночества, чем от потери любимого человека. После того, что случилось, я стала еще больше ценить тех, кто рядом со мной! И стараться сделать их жизнь немного счастливее.

Всем женщинам, которые потеряли своих мужей, я хочу сказать: «Не держите в себе свое несчастье! Доверьте весь негатив бумаге, как это сдала я. Она все стерпит, а вы освободитесь от всего плохого.

 

Мнение психолога

Родион Чепалов, психолог центра Nekrizis.ru:

Потеря близкого человека — это всегда беда. Она приходит как глыба, которая пытается раздавить человека. Чтобы эта глыба не уничтожила, нужно её разобрать на маленькие камушки.

Очень хорошо, если человек является верующим. В религии есть ответ на то, что делать с горем смерти. Кто-то верит в воскрешение, кто-то в загробный рай, кто-то в переход в иное, благостное состояние. У священника (ламы, батюшки и пр.) есть ответ на тяжелые вопросы, и если эти ответы удовлетворяют страждущего, то это очень хорошо.

психолог ЧепаловСвои спасительные идеи есть и у атеистов: «произошло нечто неизбежное, надо всегда быть к этому готовым, жизнь продолжается» и т.д. Однако удачно сформулированные идеи могут не укладываться в мозг конкретно взятого человека. Особенно, если смерть близкого произошла внезапно, если к ней не было возможности подготовиться: несчастный случай, скоропалительная болезнь и т. д.

Жена сидит и думает: «Как это произошло? Еще вчера он ходил рядом, веселился, шутил… У нас были совместные планы… И вдруг всё оборвалось… Как можно вместить такое горе? Как можно после случившегося жить по-прежнему?»

Возможно, по-прежнему жить и не получится. Горе чему-то учит нас. Оно показывает нам наши ошибки, заблуждения. Возможно, мы не замечали простых радостей, у нас замылился взгляд. Происшедшее открыло перед нами наши заблуждения, ошибки.

Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.

Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.

Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.

Очень важна помощь близких. Кроме того,  многим проще будет пережить этот период вместе с психологом.

 

Валерия Мухоедова

woman on top

Похожие Посты

Тэги

Добавить в

Комментарии